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新晃县幼儿园大三孩子天地的BLoG

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掌握两个模式,再抓狂的孩子也能乖乖听话(姚老师推荐)  

2016-10-13 22:54:41|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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天冷,要孩子添衣,她不穿;要他专心吃饭,他乱跑;管不住,说不听,真是让大人担心又抓狂......
相信这是每个爸妈都会遇到的难题,你和孩子有“不同的需要”,这导致了双方不同的选择和决定,于是才会在交流中产生冲突。
文 = 李坤珊
美国南伊利诺大学幼儿教育系博士
现任教于美国波士顿教师训练中心和幼儿园
选自《让孩子安心做自己》
凯瑟琳的妈妈在卡片上写着:“我不知道你如何办到的?她总是愿意听你的!你是我遇过最有天分的老师!”有没有天分,我不知道,但我的确让对一切都说“不”的凯瑟琳,在冬天穿上长裤、雪天戴上帽子、去操场前上厕所??。
这些听起来,都是鸡毛蒜皮的小事!但日日与幼儿相处的爸妈或老师,一定能了解,正是这些小事,让你抓狂。为什么?道理很简单,因为你和孩子有“不同的需要”。
不同的需要,导致不同的选择和决定。从“需要”本身的角度来看,它没有对错,像是需要吃东西、需要被爱、需要被认可??。但不同的立场,所导致的不同需要和不同选择,却会产生冲突,也很容易陷入“谁听谁的”亲子大战。所以如何看待彼此的需要,就会决定我们如何处理冲突,对立、退让,还是妥协?
模式一
从孩子的坚持了解需要,顺应需要
回到凯瑟琳的例子。不管寒冬或酷暑,三岁的凯瑟琳只喜欢穿裙装,所以她每天都穿裙子。从“需要”的角度来看,凯瑟琳的需要,一点也没错。凯瑟琳妈妈担心她会冷,所以坚持冬天要穿长裤,从“需要”的角度来看,妈妈的需要,也很合理。但一方坚持不穿长裤,另一方则坚持非穿不可。
于是“你赢我输”的大战,日日上演,从家里战到学校,从家务事变成了我的事。因为我“需要”孩子们在零下几度的冬天,到操场玩时,一定要穿上长裤和戴帽子。
当我宣布这项规定时,凯瑟琳嘟嘴说:“我不要穿长裤!”她清楚的表达她的需求。以下是我与她的对话(凯代表凯瑟琳,师代表我):
凯:我不要穿长裤!
师:我知道你喜欢穿裙子。
凯:我不喜欢长裤!
师:我知道你喜欢穿裙子!但天气很冷,必须穿长裤保暖。我爱凯瑟琳,不希望凯瑟琳着凉生病。
凯:我不冷,我不喜欢长裤!
师:我知道!但天气冷,穿长裤才保暖。你可以把长裤套在裙子下,或把裙子暂时换成长裤,你决定。
凯:我不喜欢长裤,我不要穿!
师:天气很冷,你必须穿长裤保暖。我等你套上或换上长裤,再带你出去。我们的户外时间很短,假如你错过了,就只能等明天了。你必须穿上长裤,才能出去玩。
就这样,我让助教带其他小朋友出去,我则不动气的坐在教室里等她。二十分钟后,她不太高兴的套上长裤,我赞赏她的决定,带她出去,但只玩了五分钟,就得回教室了。凯瑟琳哭着走回来,因为时间太短。而我也以理解的口吻说:“我知道你还想玩,但你用太多时间来决定穿长裤。明天早点穿,就有时间玩了。”
隔天,我只等了五分钟。第三天,集合时间一到,她就自己拿着长裤,套在裙下,没有挣扎,不用哭闹,也有了足够的户外时间。二个星期后,她决定穿长裤上学,因为换来换去很麻烦。
和凯瑟琳成功沟通,经历了四部曲:
一、认可,而不批判孩子的需要
大人要认可孩子的需要,“我知道你喜欢??”,而不是批判她需要的对或错(例如说,“冬天穿裙子,想冷死啊?”)。认可,让孩子愿意接纳,愿意聆听;批判,让孩子想防御,采取反抗。
二、清楚,而不是模棱两可的表达大人的想法和需求
有些大人分不清楚自由和放任;忘记什么是常理,也不清楚自己的角色,不敢作主。冷了要添衣、在公共场所用餐不宜到处乱跑??,这些基本的常理,要清楚的让孩子了解;这不是选择题,而是大人保护、教育孩子的必要要求。
三、提供孩子有限的选择
认可了孩子的需求,也清楚表达了大人的要求,再给孩子二、三个选项,让他抉择。这不仅让他觉得拥有选择权,也学会考虑和接纳他人的看法。当然,提供的选项里,最好放入某种程度的孩子需求,让他觉得被尊重和接纳。以凯瑟琳为例,认可她对穿裙子的喜好,但也接受大人套上长裤的要求,这是她最佳的选择。至于好不好看,在这种情境下,就不那么重要了。
四、自然的结果
自我的选择,会带来相对的结果。运用自然关联性来教养,不但有效果,也较能持续。所以当凯瑟琳不穿上长裤,就无法出去玩;当她花太长的时间来决定穿长裤,就压缩她到户外游玩的时间;当她发现换来换去很麻烦时,她决定改变冬天的穿衣选项。自然的结果,让孩子清楚的觉察到自己是行为的负责人,学会为自己的行为负责;也使幼儿觉得自己有能力操控因果关系,为自己的选择感到骄傲。更能让孩子了解什么是不佳的选择,而从错误中学习,不再重蹈覆辙。

模式二
从孩子的行为看见需要,顺应需要
午休时间,代课助教贝特思张大眼睛,讶异的看我把布来恩裹在毛毯里,让他像个茧一样??。
不是每个人都喜欢布来恩,虽然他绝顶聪明也很善良,但他说话很大声,总是不由自主的扭来扭去,常发出怪声音。但这一切,他都无法控制。是的,他是个过动儿。
他三岁来到我教室,今年要进小学了。三年来,我学会了从他的行为,读他的需要。有一次他好奇的问我,他不知道为什么自己常常不小心的叫我妈咪?
当其他小朋友能坐在在线,看我教课时,布来恩总坐不住。所以我给他个特殊的坐垫,于是,他能在坐垫上扭来扭去的同时,专心听课、专注的数二百一十五颗珠子??。
在某种情绪时,他常会把双臂从袖子里抽到胸前,像乌龟一样。我了解,这是他寻求安全感的讯号和方式,所以我在午休时间时,将他裹绑在毛毯里,他常这样,动也不动的睡着了??。
我不是医生,但从布来恩的行为,我看见了他的需要。虽然我无法治疗他,但我提供方法,顺应他的需要,不是改变他的需要,让他安心当他自己,我想这就是他常误叫我为妈咪的原因吧!
凯瑟琳和布来恩都不算好带的孩子,但我愿意花比较多的心思,了解他们的需要。从“需要”来看他们的行为,我学会了冷静和不动气,也看见了他们真正的快乐和担忧。而他们,也学会了从我的需要,来关爱我。那天早上,有个孩子切了块起司给我,布来恩一个箭步的冲过来,挡在我身前说:“珊卓拉很不喜欢起司,不要给她??。”

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