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日志

 
 

如何培养孩子的安全感(姚老师推荐)  

2017-05-09 22:42:05|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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心理学家把安全感称为人的心理免疫系统,良好的安全感是发展完整人格的基础。我们看到身边人格状态平稳、性情温和、自信乐观的人,无一例外都是安全感良好的,而从容、自信、乐观也是一个人快乐的源泉;相反,安全感差的人,对周围的人和事常常充满戒备,不能正确评估自身的价值,一生的精力好像都在寻求外在的认同,因而无法获得真正的快乐,也无法投入地发展自身能力。在我的DDP时代,煊爸就一直跟我说,1岁半之前是建立孩子安全感的重要时期。在这一时期,“安全感”这个词可以和“科学喂养”一起,构成这个时期宝宝的心理和生理的全部内容。那么,安全感从哪来呢?答案是:妈妈,安全感来自于婴儿和妈妈之间的亲附关系,在建立和妈妈之间良好的安全感之后,再扩大到环境。那么,安全感好的婴儿会有哪些表现呢?在熟悉的环境中,神情轻松自在,能自然地表达自己的需求(高兴就笑,难过就哭);不惧怕生人,能很好地适应各种正常的情境;时时表现出天生的探索欲,并在探索时表现得投入和自信。

身边很多妈妈生完孩子后就放在老家养,可见还有很多人意识不到母亲这一角色对宝宝建立安全感的重要性。这些父母多半会在孩子回归自己的家庭后抱怨孩子身上的诸多问题,其实都可以从孩子婴幼儿时安全感缺乏上找到答案,而这一切,不都跟自己的失职有直接关系么?煊爸常跟我说的一句话就是,这2年用心,是为了以后都省心,这句话我很赞同。那么,怎么培养孩子的安全感呢?
远离分离焦虑带来的伤害
心理学家研究发现,早期的分离焦虑如果比较严重的话,一方面会影响孩子的智力发育,另一方面使其产生重大丧失感和被抛弃感,对孩子安全感的建立是毁灭性的打击。还有一种说法,孩子在2岁之前,持续跟妈妈分开9天以上,所产生的分离焦虑将终身不可逆转。我发现,身边很多2岁以下的宝宝在看护人更换时会生病,严重的要去医院打点滴,轻的表现为上火,我想这都是分离焦虑的躯体化反应,在孩子还不能够清楚地表达自己的情绪时,他们会用这种方式唤起看护人的注意,让他们快快回到自己的身边。

自己的孩子自己带,不仅是因为隔代教育的不足,而是为人父母者必须要给孩子的保证。在一个家庭角色健全和正常的环境成长是每一个孩子应该享受的权利,能够跟爸妈一起生活,远比我们认为的其他物质方面的东西对孩子更重要,这也是建立孩子安全感的基础。很多从小把孩子扔给老人,等孩子大了却责怪孩子如何如何不听话的家长,其实是不值得同情的,该被同情的反而是孩子。有一次跟煊爸一些旧友们一起吃饭,其中一家有一个刚上小学的小女孩,十分乖巧可爱,她的父母也对孩子倾注了很大的心血,但是孩子看上去有点小心翼翼,有着跟她年龄不太相称的老成。吃饭期间,我带着煊煊四处逛逛,小女孩也跟着一起来了,可爱的孩子突然问我:“阿姨,你知道我在这个世界上最爱谁吗?”我认真地想了想,说:“是妈妈,对不对?”孩子也同样认真地回答我:“不是,是我的姥姥。”我有点好奇了,问道:“能告诉我为什么吗?”“因为我是姥姥带大的,我2岁才来北京。我现在非常想念姥姥,我想回去跟她一起住。”说这些时,小女孩低下了头,也许是不想让我看到她眼里的泪花。我摸摸她的头说:“没关系,等你有时间了,可以让爸爸妈妈带你去看姥姥,而且姥姥也会来北京看你呀,对不对?你的爸爸妈妈那么爱你,他们也在努力成为你最爱的人,你说呢?”小女孩释然地点点头,真是个懂事的好孩子。虽然每天生活在对另一个人、另一个家的想念中,她还是在努力地让自己融入这个对她来说有点陌生的家,努力在重新接纳自己的亲生父母,她的平和和乖巧,跟她父母的正确对待是分不开的。
现在的家长大多了解这点,甚至有不少像我一样,为了孩子放弃工作的家长,但是在跟孩子朝夕相处的细节上也有很多值得注意的地方。比如简单的出门。煊爸每天都会在出门前预留出时间跟小宝沟通,内容无非:爸爸要去上班,晚上回来陪宝宝玩,你在家可以跟妈妈一起,想爸爸了可以打电话,然后亲亲他,跟他再见,让他等着爸爸回来。等煊爸回到家,一定是第一时间跟他打招呼,抱抱他,然后洗了手跟他玩。煊宝到目前为止,只有几次眼神中流露出不舍的神情,一直拉着爸爸的手,但是从来没有哭闹过,现在已经能每天很愉快地跟爸爸说“再见”,然后再帮我关好门。同样的,我出门也要走这一套程序,一直到现在我们都保留这个习惯,一次也没有落过。帮助孩子建立安全感,有时就是这些日常的小动作在发挥作用,关键就在于坚持。很多家长却是背道而驰,为了怕自己离开时孩子哭闹,就偷偷摸摸地消失,殊不知,孩子是最敏感的,平时比较依赖的看护人的离开,会让他感觉不安,而在他不知道看护人为什么消失、会消失多久的情况下,这种不安会加剧,时间长了会变成焦虑。从我们的经验看,从一开始出门就跟孩子讲清楚,并不会引起孩子大的哭闹,反而会让孩子对看护人的偶尔离开感觉释然。煊煊1岁半以后,我们有几次把煊煊送到朋友家托付给朋友看(有的是第一次去,有的是偶尔去过几次),然后出门几个小时或者大半天,煊煊从没有感觉不安,跟在家里一样玩得很高兴,这一点朋友们都很羡慕,说是他们的孩子不可能这样,其实对安全感好的孩子来说,做到这一点就跟吃饭喝水一样自然。

给孩子无条件的接纳和爱

2岁前是宝宝建立和妈妈的依恋关系的重要时期,这个时期的父母,要无条件地接纳自己的孩子,这种接纳跟他是否可爱、是否“听话”没有任何关系。这种依恋关系建立之后﹐宝宝会从中得到探索外在世界的勇气和自信,同时这种契约式的关系会被孩子内化而影响他日后的友谊及爱情关系的模式。

无条件地爱孩子,这句话说起来容易做起来难。更多的时候,我们看到的是孩子高兴时大人都蜂拥而上地来逗弄,而孩子哭闹时一个比一个躲得远,留下来哄的那个也是一脸的不情愿,而且很容易就烦躁、行动粗鲁。还有一些家长动不动就对自己的孩子说“你再闹妈妈就不要你了”,“你不如弟弟乖,爸爸要弟弟不要你了”,“你这样妈妈就不喜欢你了。”这些话都给孩子传递了这样一个信息:你爱别人胜过爱我,你爱听话的我而不是全部的我,你对我的爱是有条件的。其实很多家长意识不到,害怕被关系抛弃的恐惧感到底会给孩子带来多大的创伤。他们小小的脑袋瓜,还分不清这些话的真假,但是这些话会深深地破坏孩子安全感的建立。

确实,要给一个乖巧懂事的孩子爱的表达很容易,但对于哭闹中的孩子,尤其是哭闹持续时间长的孩子,继续表达爱和包容就不是那么容易了,大人也有自己的烦躁情绪需要宣泄。但是记住,对着哭闹的孩子宣泄绝对不是明智之举,因为在孩子处于坏情绪时,你所表达的爱和接纳,会让孩子更容易对你产生信任。所以也有育儿专家说,宝宝有时看似毫无根据的哭闹,其实只是在求证父母的爱,无条件的爱。我相信每个父母都经历过哄孩子睡觉的艰难,2岁前的孩子在入睡前好像特别容易烦躁不安,而煊宝的入睡在一岁半之前也是我的恶梦。从他哈欠连连到真正入睡要花掉很长时间,最长是2个小时。在这段时间里他会想尽各种办法折腾,揪袜子踢被子,往床下扔东西,往枕头上吐口水。。。有时还会一骨碌爬起来在床上来回走。抱着他躺下,他就会一直哼哼唧唧,哪怕困得眼睛都睁不开,也不肯轻易入睡。因为他在闹觉的时候容易情绪低落、烦躁爱哭,所以也没有办法好好玩儿,只能躺在床上慢慢哄。在这个漫长的过程中,我要强忍着瞌睡,一遍遍地讲他爱听的故事(通常都是一个故事讲N遍)、唱他爱听的儿歌,有时小人儿会要求”挠挠后背”、“捏背(脊)”,那时不管自己多困,都要坐起来好好地伺候着,直到小宝心满意足地睡着。有一段时间很为此苦闷,简直都要有“小宝入睡焦虑”了,我的办法是,在煊爸回到家时,详细地描述小家伙今天入睡的艰难,突出自己的不易,煊爸就趁机把我的劳苦功高大大夸赞一番,每次给他父母打电话时也会特意提起此事,于是那段时间所有人都知道我在哄煊煊睡觉时多不容易,我的不良情绪就得到了很好的宣泄。当然还有别的方式,比如上网、看电视,偶尔逛街,都是排遣自己坏情绪的好办法。

要让孩子一点一滴地感觉你的无条件的接纳和爱,还有一些事情需要做到:尽可能多地陪在宝宝身边,给予宝宝足够的关注,哪怕只是默默地坐在他的身旁看他玩儿;多观察宝宝,多思考动机,学会解读宝宝给出的信息并尽量满足宝宝的需求;给宝宝多一点的亲昵,如爱抚、亲吻,虽然有的宝宝对妈妈的亲昵举动会显得有些抗拒,但请相信他的内心是无比高兴的(不管孩子多大,都记得常常亲亲他、抱抱他);多和宝宝交流,就像他能听懂你说的任何话一样,每天都跟宝宝说“妈妈爱你”;从孩子生下来,就养成每天夸奖孩子的好习惯。煊宝从5个月开始自己捧着带吸管的奶瓶喝水,但是白天喝奶我一定都是抱着手里喂,并且会一直微笑看着他,偶尔他也会很神情地回望我一下,多数时候是对着空气冥想,只是在他喝完奶离开我的怀抱之前,都会很甜蜜地喊一声“妈妈”,那时的我和他一样,都能感到极大的满足。

第一时间满足孩子的需求
这一点是对小宝宝而言的。在孩子1岁之前,生活和行动上主要依靠看护人,而尚不会说话的他表达需求的主要方式还是哭,第一时间满足他的需求,既是帮助他形成良好的依恋关系,也是让孩子在爱的呵护下形成良好的性情。

在很多家长的传统观念里,孩子一哭就马上抱起是不可取的,觉得这样会惯坏他,而应该多让他哭会儿再去哄。尤其是很多女宝宝的家长,更是觉得得时不时地让孩子受点挫折才好,免得以后太娇气,事实证明这样适得其反。有研究表明,宝宝持续哭泣1分钟后,原始需求就会消失,取而代之的是愤怒,这也是为什么孩子哭久了就更难哄住的原因。时间一长,宝宝就容易变得哭点极低,动不动就委屈万分,哭闹不已。我们一位朋友的孩子就是这样的,生之前家里人一直觉得是男孩,也只想好了男孩的名字,出生后发现是女孩,就笑言:“那就当男孩子来养吧!”。在孩子几个月大的时候,经常是孩子在那个房间哭,大人在这个房间听着,心想得让孩子学会等待,受点挫折,以后就不会动不动就哭了。谁知孩子现在2岁多了,连出门不让穿某件衣服(衣服太薄了),都会委屈得眼泪啪嗒啪嗒掉出来。以我的观察,孩子绝对不是装的,就是心里有这么委屈,后来问起来,知道了之前的养育方式,才明白怎么回事。而且孩子的安全感也不好,我想也跟这个有很大关系。现在大人在尽力弥补过失,但是常常跟我坦言很累,要比一般的家长付出成倍的耐心跟精力。

宝宝的哭有千姿百态,各种哭表达的需求也不一样,在煊煊1岁前,我基本上都能通过他哭的样子知道他的用意,这是通过每天的相处和细心的观察得来的。但是不管他是因为什么原因哭,我都会第一时间抱着他,满足他的需求,有时他只是想在你怀里哭一会儿,发泄一下坏情绪,那时不管多久,我都会抱着他,轻轻拍着他的后背,在他哭的间隙告诉他:“宝宝委屈了,虽然妈妈不知道原因,但是妈妈会一直在你身边,妈妈永远爱煊煊。”

同时需要说明的是,第一时间满足孩子的需求只适用于还不会表达自己的孩子。在孩子1岁半左右,学会了通过简单的字句,或者到位的肢体语言表达自己的需求和情绪,而且能听懂大人的意思时,就要开始试着延迟满足。比如,在煊煊1岁之前,在睡觉前等待我冲奶的这段时间里,他会很不耐烦地哼哼唧唧,有时还会哭一阵,那时我会跟他说“妈妈正在冲,很快就来了”,并以最快的速度出现在他面前,等到他1岁半左右能听懂很多话时,我会告诉他,宝宝要等一等,因为热水还没烧好,慢慢的他就从哼哼唧唧变成安静的等着,到现在就一点也不会为此着急了。最晚到孩子2岁时,一定要开始延迟满足的训练,逐渐培养他的耐受力,婴孩期经受过这样训练的孩子,长大后面对挫折更有韧性,不容易走极端。

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